( à rebosser )

La peinture du Factotum.


C'est à dire que je suis tombé amoureux un lundi.
Au coucher du soleil, donc aux alentours de 8 heures, un truc comme ça.
Billy et moi, on se baladait dans la rue Feldman, non loin de l'Union Station. C'était la première fois que je visitais Chicago. Que je visitais vraiment, je veux dire, sur terre.
Je suis arrivé il y'a trois mois, ma valise toujours pleine, j'étais occupé à marcher pieds nus sur le parquet de mon appartement, à faire les cents pas, sur ce sol qui grince et qui m'énerve. Ou alors je passais mon temps à éteindre cigarette par cigarette, le petit souffle de curiosité qui grondait encore en moi à mon arrivée. Ma curiosité a disparue quand j'ai trouvé un repère dans les égouts, vous savez, un énorme repère. J'en parle pas à grand monde, d'ailleurs je parle pas à grand monde tout court, mais je vous le dit, une cachette digne du plus grand pirate, avec des bouquins, et un tas de cd. Des choses qu'on ne trouve plus de nos jours. Des souvenirs, et des sentiments, essentiellement. Des trucs qui ont étés censurés quoi. Et un peu de réflexion. Oui, de la réflexion, y'en a plus vraiment au dessus, sur terre. Ou alors ils réfléchissent sur les mauvaises choses.
Y'a pas grand monde dans les égouts, la journée. Les gens viennent surtout la nuit, comme si ça changeait quelque chose, c'est bête, car dans tous les cas, on y voit rien. C'est plus excitant peut-être. 'Parait que c'est l'endroit à la mode pour les fraichement-diplomés-sans-boulot. Parait aussi que c'est l'endroit à la mode pour se faire couper la gorge. Ça veut donc dire que les flics ne viennent pas, et que par conséquent, moi je suis dans les parages.
De temps à autre, je vois des gens avec des bottes et des barres en fer, d'autres fois ils ont un cône fumant à la main, et puis un coup sur trois, c'est un couple qui vient .. Ca fait passer le temps, meme si je n'vois pas bien l'intérêt de faire son business-amoureux dans un endroit aussi glauque. Mais après tout, c'est le truc de certains, vous savez... D'être vus à travers le trou d'un mur bétonné, entouré de rats et de leur toxoplasmose, les pieds dans l'eau stagnante. Et pour paysage, des statues peintes avec d'étranges substances, par les plus gros pervers de tout Chicago. Même mes magazines un peu osés, je ne les emmène pas ici, de peur d'y repenser ensuite.

Pour tout dire, si je reste sous terre dans mon petit paradis, c'est que je n'aime pas trop le sourire des gens dans cette ville, pour la simple raison qu'il n'existe pas. Ensuite, je n'aime pas trop les gens de cette ville, ce n'est pas qu'ils n'existent pas, c'est juste qu'ils ne sont pas vraiment humains. Cette petite escapade, dans la rue Feldman, me l'a confirmé, et j'en ai encore la nausée, moi, le mec qui passe ses journées dans les égouts. Qui aurait pensé...


Le soleil se cachait peu à peu, et avec Billy, on s'est tellement enfoncés dans ce Chicago peu fréquentable, que tous ces murs bleus, cette atmosphère glaciale, m'aurait fait presque peur. Pourtant je suis fan de tous ces vieux kino, sur tous ces gangs dans les villes américaines. Si vous aimez un peu, vous voyez vite le topo dans lequel j'étais, avec Christopher Walken en moins, et le prix du verre de scotch en double. Je n'avais plus assez pour m'acheter un cigare, juste pour faire genre. Alors j'ai froncé mes sourcils, histoire d'avoir l'air d'un gangster moi aussi, parceque ca coute moins cher qu'un flingue, et que ca fait un peu peur quand même.
En trouvant les bons raccourcis pour se perdre de tous ces buildings dégueulasses qui puent le fric et le travail à la chaine, on a atterris dans une galerie d'art du nom de "Factotum"
Avec un nom pareil, je m'suis dit qu'il fallait pas que j'y rentre. Et puis, comme je fais souvent le contraire de ce que je dis, j'y ai mis un pied. Puis l'autre. Bon, d'abord le gauche, et ensuite le droit. Question d'habitude, pour que tout se passe bien, vu le fichu pressentiment qui m'habitait.
Bien sur, à l'entrée, on m'a dit que je ne devais pas prendre de nourriture, pas d'appareil photo.
Je trouvais cependant bizarre qu'on me demande de retirer mes chaussures, et qu'on m'interdise de faire le moindre bruit.
Bref, Je me suis retrouvé, là, au milieu de toutes ces oeuvres, j'avais toujours mon sourcil de travers, et ma dent en or faisait de l'œil aux plus encostardé de la pièce. Ils me zieutaient, et retournaient à leur occupation, les yeux pendus aux couleurs des tableaux. J'ai décidé de regarder aussi. Et là, j'ai été scotché, littéralement, au premier regard jeté dans la pièce, sur la peinture aux couleurs chaudes à droite. Je suis tombé amoureux de cette toile, directement. C'était une femme peinte dessus, elle devait avoir la vingtaine, très belle, la lumière donnée par le peintre laissait une impression de douceur intense. Elle était brune, avec un nez sublime. Ses ongles étaient impeccablement dessinés, jusqu'à ses empreintes digitales. Quelle précision.
C'était magnifique, et répugnant à la fois. Si réaliste. Je ressentais du désir, juste en effleurant du regard cette toile. Si j'avais su que ce genre de chose existait, j'aurais trainé plus que ça dans les galeries au lieu de errer dans le musée des horreurs que sont les égouts.


J'ai abandonné peu à peu mon repère en sous-sol pour l'aile ouest de la galerie Factotum. J'y passais plusieurs fois par semaine. Puis, plusieurs fois par jour. Je crois que je suis décidément tombé amoureux de cette toile. Il fallait que je l'achète, que je la vole, qu'importe le moyen, je devais l'avoir entre mes mains. Mais le prix était bien plus élevé que toutes les autres toiles et la surveillance aussi. Il se passait quelque chose entre elle et moi. Ce regard vert voulait dire plus que ça, ils n'était pas vide. Il y'avait une sorte de souffle, à l'intérieur. De chaleur. J'avais l'impression qu'une fois mes yeux dans les siens, il y'avait une réponse. Une réponse à je ne sais pas quoi, mais je mourrais d'envie de comprendre. J'étais envouté. Complétement. J'aurais pu m'évanouir comme pris du syndrome de Stendhal, seulement j'avais trop peur qu'elle disparaisse durant mes quelques minutes d'inconscience.

Je rêvassais donc bêtement depuis quelques heures, mon crane était remplit de divers plans pour m'emparer de ce trésor. Tous plus tordus et impossibles à réaliser les uns que les autres. Me faire passer pour une personne très riche, m'introduire la nuit dans la galerie, voler l'uniforme du gardien, menacer le peintre, imprimer des faux billets, détourner un avion pour faire diversion. Et j'en passe. C'est alors que j'ai entendu quelqu'un parler, rompre le silence de la galerie. Je n'avais pas entendu un seul mot depuis ma première visite.
Cette personne a fait résonner dans le vide, un "Frida, c'est bon, tu peux rentrer chez toi, on ferme plus tôt aujourd'hui".
La toile s'est mise à bouger, la femme s'en est détachée.
Là, comme ça, le sujet s'est arraché de son décor, a mis un peignoir, et s'est en allé en direction des toilettes.
Vous imaginez la claque que j'ai reçue.
La "femme aux doigts de feu" comme il était indiqué sur la plaque en or à coté, était réelle. Elle existait, et elle était là, dans les toilettes à coté de moi. Là ou j'étais allé me soulager un peu plus tot. Ce tableau que j'ai regardé des heures et des heures durant, c'était une femme, une vraie femme, une belle femme, en chair, en os, avec un vrai souffle, un vrai sourire, des vraies courbes, de vrais cheveux à toucher. Elle s'appelait Frida, et chaque jours de 10h30 à 23 heures, elle ne bouge pas d'un cil. Elle reste là, dans l'encadrement en bois de sa toile.

Frida était une œuvre d'art, m'a soufflé un visiteur. C'était son boulot, qu'il a dit. Il avait l'air étonné que je ne le sache pas. Elle était peinte par Max Bridal, originaire de Chicago justement. Il utilisait une peinture qu'il avait créé lui même, indélébile. Ce n'est pas vraiment du tatouage, c'est comme posé sur la peau apparemment, et ça ne part jamais. Il a passé des années entières à trouver la formule parfaite. Et maintenant, il exerçait cette pratique sans scrupules.
Les femmes comme Frida, il y'en avait plusieurs, mais Frida était la seule exposée au factotum. Elle devait chaque matin, manger beaucoup, surtout des pilules, Agatax, Lupidal, Taélius, Ergidé, Opéga-Hantébuc, dans les grandes lignes. C'était des pilules créées avec l'intention de faire diminuer la vitesse du coeur, afin de limiter chaque mouvement et d'offrir une expression figée à celui qui les ingérait. Elles durcissaient la peau, et l'empêchait de bronzer, permettant ainsi au consommateur de rester physiquement intact. Un certain temps du moins.
Aussi, avant de commencer sa journée, Frida ne devait pas boire. Car si elle buvait trop, ses besoins naturels allaient ressurgir, hors il était interdit pour elle de quitter sa place au centre du tableau. C'était son boulot, de rester là devant un public, avec sa peinture sur son corps. Ne pas cligner des yeux, limiter au maximum sa respiration, être insensible à tout. Faire abstraction du monde qui l'entoure, un peu comme moi dans les égouts.
Il y'avait des collectionneurs, m'a dit le visiteur, qui désiraient avoir chaque tableau. Et ces femmes-œuvres d'arts, une fois achetées, devaient rester dans le salon de leur propriétaire à des horaires bien précises, le plus souvent nue, car la peinture adhère mieux, et ce qu'importe la saison et la température. Elles devaient être imperturbables et parfaites. Leur alimentation, quand elle n'était pas constituée de pillules, était très équilibrée, car l'interdiction de grossir et d'ainsi prendre le risque de modifier la peinture sur leurs corps était de mise.

J'étais scandalisé par ce que je venais d'apprendre, c'était terrifiant. Et pourtant j'étais heureux, j'allais pouvoir lui parler. Ni une ni deux, j'ai filmé un jeune couple dans les égouts, en train de s'amuser. Et je les ai fait chanter. J'ai proposé mon silence et la suppression de la vidéo en échange de la bague de fiançailles de la p'tite demoiselle.
J'allais demander Frida en mariage. Elle savait qui j'étais, puisqu'elle me voyait tous les jours. Je pourrais la délivrer de ça, de ce silence. On pourra parler, on pourra se toucher, et s'aimer. Oui. J'allais la demander en mariage, cette femme, que je désirais tant, que j'aimais. Je voulais passer ma vie dans ses cheveux couleur chocolats, enlacé par ses mains de feu. J'ai donc trouvé un costume pas trop sale dans les poubelles de l'Union Station, j'ai mis un coup de peigne dans mes cheveux, et j'ai fait briller ma dent. Histoire d'avoir l'air aussi étincelant que ma convoitée.

Le jour où j'allais faire ma demande, le gardien m'a annoncé que Frida avait sauté d'un pont, nue. Le pont de la rue Feldman, en face de la galerie, a 23h12. C'était à la fin de son service. Le rouge de sa peau s'est mélangé avec le bleu de l'eau glacée. La nouvelle a résonné dans mes oreilles, et le temps que je remette les mots dans l'ordre, j'étais déjà en larmes sur l'épaule du gardien, qui n'avait pas l'air de comprendre ma peine. Lui, avait plutôt perdu un objet de sa collection, moi j'avais perdu mon cœur, il était tombé du pont et s'était brisé.

Ma tête toujours sur son épaule, il m'a dit que les femmes-œuvres d'arts avaient une espérance de vie assez courte, vu leur quotidien très strict. Et qu'elles mouraient généralement très jeunes. Souvent, elles se tailladaient le visage, et le corps, à la vue des rides qui se formaient sur leur peau. Arrivées trente ans, elles n'étaient plus aussi belles, ça devait leur faire un choc, de passer d'une beauté presque divine à de vulgaires bout de chairs colorés et animés. Les collectionneurs commençaient d'ailleurs à s'inquiéter, lorsqu'elles arrivaient à 28 ans. Leur objectif premier était une mort par over-dose d'un quelconque médicaments, généralement le Taélius. C'était leur préféré, car il n'abimait pas trop la peau. Ça restait "naturel" aux yeux des autres, plutôt discret. Mais souvent ils les empoisonnaient, c'était la coutume. Une fois mortes, ils préservaient leurs corps. Ceux-ci qui appartenaient à leurs propriétaires, qui étaient donc en droit d'en faire tous ce qu'ils voulaient, notamment les plonger dans des vitrines remplies de formol, au beau milieu d'un salon design.

Ce que j'ai appris, au détour de la rue Feldman, c'était vraiment dégueulasse. Pire que tout ce que j'avais pu voir dans les égouts... Alors, si vous croisez, au détour d'une rue, une femme magnifique à la peau recouverte d'une étrange peinture, écoutez attentivement le cri dans son regard, et s'il vous plait, sauvez-là de ma part.

Tout ce cirque pour un stylo tombé au sol.


J'ai toujours été maladroit. Je vous jure, je l'ai toujours été. C'est pas d'ma faute.

- Ainsi, vous étiez, mardi 16 janvier 1998, sur le pont des Météorites?

- Je tombe souvent des chaises, je n'y peux rien.

- Vous ne répondez pas à ma question, Monsieur Renard. Etiez-vous, oui ou non, sur le pont des Météorites, la semaine dernière, le 16 janvier, aux alentours de 17h30 ?

- C'est pareil pour mes stylos, ils tombent sans arrêt. Tout le temps, comme ça, par magie. Boum ! Comme si, j'sais pas, quelqu'un les poussait à ma place. Bon c'est vrai. Au début, j'avais l'impression que j'étais juste maladroit.

- Vous avouez donc ?

- J'avoue quoi ? D'être né avec deux bras gauches ? 'Faut en parler à ma mère ça, monsieur, ce n'est pas moi qu'il faut embêter. Je ne suis que le résultat de cette triste expérience qu'est la grossesse. Oui. Et j'ai deux bras gauches. Et les mains qui vont avec. Mais ce n'est pas ma faute, pas ma faute...

- Cessez donc ce cirque, et répondez à ma question, vous avouez donc ?

- Que j'avoue quoi ? Être coupable d'être né, moi, Maurice Renard, aux alentours de 11 heures, à l'hôpital Serge Carnaval ? Je n'y peux rien ! Vous faites erreur dans le service après vente, Monsieur ! Regardez... Vous me dites que c'est le cirque partout où je passe...

- Oui enfin, si ce n'était qu'un cirque, vous ne seriez pas là aujourd'hui ...

- Laissez moi finir, genre, oui vous avez raison, c'est le cirque sur mon passage, tous les jours, tout le temps. Ils arrivent, là, et devinez ce qu'ils font? Ils plantent carrément les piquets, ils emmènent les tigres aux grosses dents, les danseuses toutes mignonnes dans leurs petits tutus. Il arrivent avec leur maquillage et leurs costumes, leurs paillettes et leur talc qui pue. Il pue leur talc, vraiment ! Et moi, je suis là, et je demande juste à être tranquille, je veux qu'on me laisse en paix. J'en veux plus de ce cirque, qui bourdonne dans ma tête jusqu'à 7 heures tous les matins. Ting ting ting, les marteaux qui résonnent sous le chapiteau. Vous imaginez pas tout le grabuge qu'ils font ! Non, vous, vous ne pouvez pas comprendre...

- Vous rejetez la faute sur ces gens du voyage ?

- Ce n'est pas exactement ça, je dis juste qu'ils me suivent tout le temps. Je me sens un peu traqué. Genre, je suis leur dernier numéro, je ne suis pas le clown triste, ni le clown méchant, je suis le maladroit. Celui qui fait tout tomber sur son passage. Le clou spectacle !

- On en arrive au point intéressant.. Vous pouvez développer?

- Ben j'veux dire, je suis souvent tout seul dans mon jardin, là, à arroser mon arbre à coeur avec le reste de thé de mon petit déjeuner, et je les entends, ils arrivent. Comme ça, dans mon jardin. Vous imaginez, vous, un cirque qui débarque, là, au beau milieu de votre propriété ?

- Mais comment rentrent-ils tous ?

- Vous ne pouvez pas comprendre.. Alors ca m'énerve, et je fais tomber ma tasse. Du coup, ca me brise le coeur, et je m'énerve encore plus. Et mon peignoir tombe. Et tous les matins, c'est la même chose, je casse une tasse, et me retrouve nu, face à la voisine d'en face. Surprise, elle fait tomber ses mots croisés par terre.

- Et c'est tout? Je vous soupçonne de changer de sujet, et de me prendre pour un imbécile.

- Mais non, mais non ce n'est pas tout. J'ai d'abord pensé, que j'étais maladroit ! Et puis, plus je faisais tomber des choses, stylos, livres, vêtements, clefs de maison, chapeaux, bijoux, plus je me rends compte qu'en fait...

- Qu'en fait ?

- Qu'en fait, j'aimais ça. Je voulais passer ma vie à faire tomber des choses.

- Alors vous avouez donc ?

- J'avoue quoi ? Éprouver une certaine satisfaction à voir les choses au sol ? Mais nous sommes tous des animaux Monsieur, les objets, ce n'est pas fait pour rester en hauteur..

- Ne soyez pas absurde.

- Je disais donc, que j'éprouvais une certaine satisfaction à voir les choses au sol. A les faire tomber. Quoi de plus beau que le bruit mélodieux d'une assiette qui se casse? J'en ai assez d'être gentil. J'en ai assez d'être maladroit. Je veux, être méchant. Et je me suis rendu compte, que ma voisine, n'était pas contente quand elle faisait tomber ses mots croisés édition delux.

- Vous n'avez jamais pensé à .. voir Quelqu'un ?

- Comment ça voir quelqu'un ?

- Vous savez ... Quelqu'un.

- Ah. Ma mère, était inquiète, à cause du cirque. Elle ne le voyait pas. Vous savez, le cirque dans mon jardin. Elle ne l'entendais pas. Comment peut-on ne pas le voir ? Le talc, et son odeur .. Comment ne pas le sentir ?

- Oui oui, je sais, le talc qui pue.. Continuez.

- Et bien, elle m'a dit, ensuite, que j'avais attrapé une angine, et qu'il fallait que j'aille voir le docteur Cagette. J'y suis allé.

- Et ?

- Et je n'avais pas d'angine.

- ....

- Par contre, il me parlait, parlait, parlait. Il est encore pire que moi. Et entre ses dents, j'ai entendu des syndrome .. Syndrome.. Ah, qu'est-ce qu'il disait déjà... Syndrome du manque d'attention. C'est ça. Mais expliquez moi, comment voulez vous être atteint du syndrome du manque d'attention, quand un CIRQUE ENTIER vient chez vous ? Hein ? Qu'il est jaloux, ce vilain docteur. Je lui offre mon cirque si il veut, les tutus et les paillettes qui vont avec.

- Soit .. Et que vous a-t-il dit de plus, Monsieur Renard ?

- Je n'sais plus, j'étais outrageusement vexé par ses propos. Alors il m'a regardé de derrière ses lunettes et ses lèvres ont bougées. J'ai entendu " Fais tomber mon café ".

- Alors ?

- Alors je l'ai fait tomber, que vouliez vous que je fasse d'autre ? Et c'était beau. Je me sentais bien. Alors quand je suis sorti, j'ai pris mon sac, et je l'ai lancé au sol. Et puis après, j'ai tout fait tomber par terre. Je voulais tout voir sur le goudron. Les journaux des passants, les baguettes de pain, les cigarettes de monsieur, le chapeau de madame, les étagères dans la bibliothèque, les grands-mère dans le bus. Tout. Et j'y a pris un pied monstrueux. Un pied comme je n'en avais jamais pris auparavant. Mieux que les femmes, Monsieur, je vous jure, j'avais tout le monde. Tout le monde à mes pieds.

- Quel jour êtes-vous allé consulter le docteur Cagette ?

- Lundi dernier Monsieur... Non. attendez, c'était mardi. Mais ce n'est pas bien important.. Vous n'êtes pas plutôt intéressé par la jouissance de cet acte ? Je veux dire, vous ne voulez pas ressentir la même chose ? C'était quand même sacrément bon !

- Mardi 16 ?

- Très probablement oui. Vous savez, les chiffres et moi .. Vous êtes vraiment rabat-joie.. vous ne souhaitez pas connaitre le bonheur. Vous êtes jaloux, c'est tout.

- Et vous êtes rentré par le pont de Météorites, pour revenir à votre domicile ?

- C'est à dire qu'après avoir fait tomber tant de choses, je commençais à avoir le pantalon tout sale. J'avais du café sur moi, de la terre, de la nourriture. C'est pas tout propre.. Et le pont des Météorites, c'est mon raccourci secret pour ne pas passer devant le cirque, et surtout pour arriver très rapidement chez moi.. Pourquoi cette question ?

- Monsieur Renard, vous allez devoir me répondre, clairement et distinctement. Êtes vous coupable du meurtre de Monsieur Henri Millequant ? L'avez vous, oui ou non, poussé et fait tomber du pont des Météorites, le Mardi 16 janvier à 17 heures précises?

- C'est à dire, Monsieur le juge, qu'il portait un nez de clown.

BONJOUR !

Pour tout vous avouer, je cherche quelqu'un pourrait m'aider à faire une page avec des liens. A faire une nouvelle page, jolie quoi, et pratique.

Histoire de faire une partie photo, une autre projets à coté, et une autre écriture.

Voila, contactez-moi ici si vous voulez/pouvez m'aider.

Merci.

Claude H.

Je viens de remarquer ces derniers jours que des personnes m'avaient ajoutée dans leurs favoris, ou alors se remettaient à lire mon blog.

J'en suis vraiment contente! Je le pensais en ruines abandonnées.

C'est pourquoi, j'annonce pour-de-vrai qu'il va reprendre du service.

Bon ca ne sera pas grand chose non plus, mais je vais y faire un petit nettoyage, déjà.

(et si quelqu'un aurait l'envie de m'expliquer comment on fait des fichues catégories... j'en serais vraiment heureuse, HAHA)

Coléoptères en rafale.

Un jour, un fou a dit "On est jamais vraiment au début ni à la fin d'une histoire. On est toujours au milieu. Et c'est au milieu qu'on peut inventer."

La mine du critérium se casse, la pellicule chauffe.

Sur la première image, le petit moulin à vent bleu et blanc piqué dans le sol devant le 14 rue des Albatros annonce la froide saison. Gelé, il ne tourne plus depuis maintenant quelques semaines. Le tictac du temps est comme le vent qui souffle, irrégulier, imprenable et imprévisible. Il frappe à la porte au moment où l'on ne l'attends pas. Comme un voisin qui viendrait se plaindre d'une pollution sonore qui n'a aucun sens.
Oui, désolée monsieur. Je chante si je veux. Au revoir.
Il me regarde, son affreux sourire en plastique figé. Puis repart comme un pantin dont on aurait emmêlé les fils juste pour le plaisir de lui donner une bonne leçon.

On entend au loin le bruit répétitif d'une machine électrique. Qui tourne.

Les coléoptères ont bloqués leurs ailes en étui et s'abritent dans leurs carapaces. Dur hiver. Les pas des petits enfants absents résonnent dans la neige. L'école a recommencé parait-il, mains dans la mains ils retournent en classe, leur spleen gentiment rangé au font de leur cartable à coté de leur trousse de super héros et de leurs cahiers mordillés. Ils écoutent attentivement l'horloge.

Qui tourne.

Le grand père au numéro 17 de la rue, gare sa voiture à coté de ses buissons passablement taillés. Il a l'air tout content, je devine qu'il n'a pas trouvé de bois pour sa cheminé, et que par conséquent, il pourra boire du vin chaud sans scrupules durant tout le mois de décembre. Quel marin ivre. Que va-t-on de lui, et de son labyrinthe de rides poussiéreuses?

La bobine trouée glisse.

L'automate de voisin partit, je me remets à chanter. J'ouvre la porte de la cuisine, sors une assiette, un couteau, et découpe une petite part de tarte à la framboise posée sur la table.
Les petits grains croquent sous mes dents, c'est désagréable.
Une framboise tombe sur mon chemisier. Une nouvelle tache rouge entre dans la famille.
Ca fait assassin de fruits rouges. Une par une, je leur règle leur compte, accompagnées de crème fouettée. Je plisse les yeux sous l'effet de l'acidité et repose la cuillère. Méfait accompli.

En boucle.

Par la fenêtre j'entrevois le Vieux Billy qui traine ses os jusqu'à la boite à lettres. La pipe dans le coin de ses lèvres laisse entrevoir l'esquisse d'un sourire. Il a enfin reçu la lettre de sa petite fille, qui est en age d'écrire à présent. Son regard en dit long, il conservera ce bout de papier durant le reste de sa vie.

Comme une course poursuite, un circuit qui ne s'arrête jamais.

Un chat marche dans la neige tout lentement. Il s'appelle Pirate. Effrayé par ce tapis blanc posé sur son terrain de jeu, ses moustaches bougent. Voila plusieurs minutes qu'il est assis à contempler le vide. Ils sont comme ça les chats, ne rien faire est leur principale activité. Mais elle ne dure jamais longtemps... Il se retourne brusquement et aperçoit un petit oiseau bleu jouant sur la neige. A en comprendre la position de Pirate, la chasse est ouverte, il est pret à passer à l'abordage.

Une image qui court après une autre.

Les chasseurs d'arc-en-ciel errent dans la rue en quête d'aventure. Ils jouent à pierre-feuille-ciseaux afin de déterminer celui qui ira sonner à ma porte pour me refourguer une orange contre quelques maudites pièces jaunes. Egalité. Ils rigolent. Pour les départager, ça sera pile ou face.

24 fois par seconde.

Des rafales de vent débarquent dans le paysage, accompagnées de pluie. Elles obligent les quatre garçons à se mettre à l'abri. Pirate le chat, lui, court se réfugier sous une voiture. Il est 16h. Les petits enfants rentrent de l'école.
Ils sont contents. Jettent leur cartable hanté sur le bord du trottoir, et sautent avec leurs lacets défaits dans la rivière qui vient de naitre. Le galion a coulé au fond.

Générique de fin.
Ma vie est une bobine de film découpée, puis rescotchée n'importe comment, par un projectionniste qui lui, reproduit ce schéma 365 fois par an.

début d'un truc pas fini. TRALALALA.

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L'heure du noctambule a sonnée. 4 heures 23. Tic tac. J'ai les doigts qui me démangent. Sur le bord du lit, assis, je regarde les lacets de mes godasses se battre en duel. Y'en a un, tout déchiré. L'autre en parfait état. Ca symbolise un peu la dualité de l'homme, comme dirait n'importe quel étudiant en lettres, ou charlatant qui fait payer sa consultation plus cher qu'une nuit à l'hotel. Ca tombe bien. Je lis pas. Je vais pas voir de psy. Et j'aime pas les chambres d'hotel.
Je ne fais plus rien et j'aime pas grand chose.
Seulement là, j'ai la valise qui me titille. Une gorgée. Ca me picotte les bras au rythme d'une horloge encrassée. Tic. Tac. Pas d'horloge chez moi. Pas de ça. Les trucs à répétition, ca m'angoisse vous savez. Faire mes lacets ca m'angoisse. Je les fais pas, c'est pour ca qu'ils se battent. Ils passent le temps, ils ont meme l'air de plus s'amuser que moi. C'est un comble. Ils sont deux c'est p'tetre pour ça. A deux on s'amuse plus que tout seul, assis au bord d'un lit qui transpire la cigarette froide, et de draps délavés qui vomissent des cailloux. Je crois que c'est du sable. Deux gorgées. Des fois quand j'ai pas le courage de faire mes lacets, je me balade pieds nus. Et comme en ce moment j'ai pas le courage de grand chose, je me glisse sous la couverture qui gratte. Ca vient peut-etre de là. Ou du sandwich que j'ai mangé à l'instant. Des miettes dans le ventre ou des cailloux dans la tete? Tout ce que je sais c'est que chez moi c'est un sacré bordel. Va falloir encore que je fasse le ménage avant de retrouver ca dans un carton à l'entrée d'une cellule. Allez savoir quelle cellule.. Vite, trouver un pretexte pour ne pas le faire, oh, 4 heures 31. J'ai les orteils qui claquettent au fond de mes chausettes. Trouées. Et pour bien faire, dépareillées.
Trois gorgées. A mettre dans la valise : ° Chaussettes. 4

° Pantalon. 2

° T-shirt. 2

Tic Tac. La paranoia frappe à la porte de ma cage cranienne. Et ce qu'elle frappe fort, ca résonne.  Un peu de respect pour le mobilier, deja bien usé. Bonjour, vous voulez etre de la partie? Non il n'y a plus de place desolé, repassez me hanter plus tard. Si vous pouvez, quand je serai en prison, ca m'occupera pas mal, car si ils me retrouvent j'en prends pour longtemps. Et Brindavoine ne pourra pas me rendre la pareil. ouais. Dans sa cage en béton armé, la bourgeoise moisie. Bourgoisie moisie, drole de rime, je trouve que c'est plutot juste.

° Caleçon. 4

° Pull. 6

° Gant. 2

° Brosse à dent. 1
Le reste, je le volerais dans des toilettes publiques. Je n'ai plus trop d'argent depuis que mon unique source de revenue est passée derière les barreaux. Ce n'était pas très légal mais cela suffisait à rester un minimum propre. Les savons près des lavabos font d'excelents produits douche, et les essui-mains n'éssuient pas que les mains. Sachez-le.

° Livre. 1
Survivant de Palahniuk. Ca commence par un crash en avion. Mise en condition. On va rire.
 
° Carnet. 1
J'en ai des choses à vous dire. Vous n'avez pas idée.

° Paquet de bonbons au miel. 2
tic tac
Les bonbons au miel ca atténue mes tics tacs. Allez savoir pourquoi. On s'est moqué de moi une fois, en me disant que ca ne changeait rien du tout. Que ce n'était qu'un pretexte pour en manger. Quatre gorgées. C'etait une fille qui ne supportait pas qu'on lui touche ses pouces, comme voulez vous etre crédible quand vous avez ce genre de comportement. Mais c'est vrai que c'est bon, les bonbons au miel.

° Billet d'avion 1
L'allé seulement.

Récapitulons...
4+2+2+4+6+2+1 = 27 (à recompter)

Angoisse. Je dois rajouter quelque chose d'impair, sinon mon avion s'écrasera. Je n'ai pas envie de faire de remake de livres que je n'ai pas encore lu. Savoir la fin avant d'avoir vu le début, ca ne m'interesse pas. Et ce mécanisme qui résonne...
Une paire de lunettes de soleil cassée fera l'affaire. Pas convaincu que ca soit utile à Berlin, en plein mois de décembre. Mais bon. Je prefere une vision sombre et rayée à un crash aérien. En plus, on ne me reconnaitra pas comme ça.

° Paire de lunette de soleil cassée. 1

Le compte y est. Je respire. Je vais enfin pouvoir partir, et me libérer. Si je reste un jour de plus dans ce trou à rat, ils vont me trouver. Et je finirais comme lui. Ou comme ses 14 personnes. En prison, ou étranglé. L'un n'est pas plus réjouissant que l'autre. Cinq gorgée. La cigarette mordillée tient en équilibre à coté de ma bouteille. Je m'appercois que depuis trente minutes je bois sans m'en rendre compte du sirop pour la toux. Rose. Et c'est meme pas bon. Vu la couleur de l'étiquette, ca doit etre le premier prix de la game à saveur "sirop pour la toux". Preferer les bonbons au miel. Ou le vin.
On m'a dit que ca réchauffait le coeur. Oui. Et aussi que ca niquait le foie.
Mon cendrier est tout juste assez fumant pour m'empecher de tout faire bruler. Mes engrenages se dérouillent un peu.  Je me leve. Fenetre fermée. ok. Volet fermé. ok. Chat.
Ai-je confié le chat au voisin?
Ah non. Plus de chat. C'est vrai.. Lui aussi a fuit la pendule.

Je crois que tout est pret. Mon avion est dans quatre tours d'horloge.
Je vérifie une derniere fois l'heure de mon bus. Raté à l'instant. Et a 5 heures et des poussières du matin, ce genre de carcasses courent pas les rues. Direction la station de métro la plus proche. Dans le creux de mon oreille, il y'a un savant fou qui prends son pied en faisant grésiller une radio et tinter des grelots contre ma parroie métalique. Cling. De manière réglière. Cling . Il y'a des cailloux qui font la fete aussi, ca s'entrechoque un peu trop à mon gout. Tapage nocturne. Cling. Je me venge en prennant cette fois ci, un verre de vin. Ca les assomera un peu. Ou alors ca sera moi. Tout le monde s'amuse dans mon crane. Au rythme cadencé du minuteur. Pour la peine, j'me casse.

Fermer la porte, a double tour. Deux fois toujours. Tic Tac.
Se retourner, verifier si elle est bien fermée.
Partir. tic.
Revenir. tac
La réouvrir. Refermer.
Mais la question que je me pose réellement ce n'est pas si cette satanée porte est bien fermée, non... Mais pourquoi je fais ca? tic tac. Ses foutus ptérodactyles qui me grattent l'interieur de ma tete. C'est ça la réponse. J'ai toujours eu un problème pour passer les portes. Pour les fermer. Et pour quitter un endroit. C'est comme si je quittais une partie de moi meme. Que je m'effaçais. Alors la seule solution que j'ai trouvée, c'est de m'acharner dessus. Preferer le terme solution qu'obsession.
Ca me rappelle une anecdote que j'ai entendue il y'a peu. Un homme qui gardait tous ses mégots de cigarettes et ceux des gens avec qui il discutait. Et il les ramenait chez lui le soir. Il avait une pièce rien que pour ça. Apparemment il ne supportait pas qu'une partie de lui meme soit jetée à la poubelle, éparpillée. Perdue. Alors il gardait tout, pour ne pas se perdre lui meme.
Mouais.
Il y'a vraiment de ses cinglés en ville de nos jours.
J'ai les poches pleines de mégots, mais c'est juste faute d'avoir autre chose à y mettre.
tic tac.
L'horloge du gardien m'insupporte.  Ses nuits sont deja longues, pourquoi compter les minutes? Les secondes, qui se n'arretent jamais. jamais. jamais. jamais. J'ai l'impression d'ettoufer, comme si ma respiration suivait le rythme et que je manquais d'air. Un métronome dans la tete, sans fin.. En boucle. Sauf si on le casse, ou que l'on enleve les piles.  
Quand j'ai pas le controle sur les choses, je deviens irritable. Je deviens mécaniquement fou. Un avion en mode pilote automatique, qui n'a pas envie de l'etre. Savoir qu'il n'y aura jamais d'imprévu et que tout est déjà fixé, aseptisé, ca me donne le tournis. J'ai deja envie de vomir avant d'embarquer dans les airs.
J'aime les disques rayés, le métro en retard de ses 4 minutes d'attentes, la machine a café qui  met trois batonnets en plastique alors que je n'ai pas demandé de sucre. Les feuilles de livres qu'on a oublié de découper. Les bonbons collés entre eux dans le paquet avant meme la sortie de l'usine.
Tout ce qui n'est pas régulier, et prémédité.
Tout ce que l'on peut inventer.
Raturer, acceler, dévier. Et arreter, pour aucune raison particulière.  
C'est pour ca que les tics tacs ça m'angoissent. C'est pour ca que mes faire mes lacets ça m'angoisse, ils sont destinés à se rencontrer. C'est inévitable. J'aimerai les couper. Acheter une fermeture éclaire, et faire sauter le système.
En parlant de faire sauter le système, je disjoncte, et mon avion ne m'attendra pas. La porte est enfin bien fermée. Pour les besoins de la cause, j'ai ma valise en main, les pieds sur les rails direction l'aéroport et la liberté. J'acheterais des chaussures à scratch sur le chemin.
Ai-je bien éteins le gaz?
Toujours le meme problème.

- Bon alors, ça sera quoi, hein?

Il y avait moi, autrement dit Alex, et mes trois compagnons, autrement dit Le Tiroir Caisse, La Vitre, et Mon Siège. Le Tiroir Caisse est à moitié vide, La Vitre me sépare des clients et de leur sale haleine, et Mon Siège lui, se dévisse sans arrêt. Belle équipe de bras cassés.

On m'a collé à la caisse de ce foutu cinéma. Le Royal. C'est tzarrible. Ils m'ont vu débarqué le jour de l'entretient et ils se sont dit que j'avais une parfaite gueule pour passer en haut de l'affiche. Puis après, ils m'ont vu m'assoir sur leur tabouret grinçant, et ils se sont dit cette fois que j'avais une parfaite gueule pour passer derrière la caisse. Merdzkoi. Une parfaite gueule de caissier. Vous y croyez? On m'la fait pas. J'essaye de voir le coté positif, derrière cette vitre, je peux garder mon chapeau. Il va bien avec mon costume blanc. C'est ma tenue de travail personnelle que je me suis autorisée moi-même. Je me sens bien dans ces platrusques usées. Le faux-cil j'ai du l'enlever depuis que mes protèges-glaze me font mal.
C'est la mortissure derrière cette vitre. Les gens vous prennent pour un petit animal en exposition dans un de leurs minables zoos qui sent l'urine stagnante et les bonbons trop sucrés tombés au sol. Ils y vont le dimanche après midi avec leurs gamins, ils payent leur place comme de bons bugattis, et ils sont contents d'avoir vu ce petit singe entouré de bananes en plastiques, ou ce beau serpent aux couleurs acryliques. J'ai toujours trouvé ca dégueulasse. Surtout depuis que c'est moi le reptile que l'on lorgne derrière ce messtot à la noix. Les animaux je m'en carre autant que mon premier sabog, mais comme j'ai le gulliver qui me cogne, je me dis qu'il se calmera peut-être si je dis quelque chose dégoulinant de bons sentiments.
Alors qu'on le sait tous : c'est chacun pour sa gueule ici.

- Bon alors, ça sera quoi, hein?
.
Cette phrase résonne à la sortie de ses goubeuses gercées. Elle cache ses encoches rebondissantes sous un t-shirt trop large, jaune moutarde. Dégueulasse. Sa crinière, elle, me rappelle l'ignoble soupe aux carottes paternelle, et son glazard, quand à lui hésitant, n'arrange rien. Ce n'est pas du tout le genre de minettes que l'on croiserait dans un magaze pour adultes, non, vraiment pas. Je réfléchis mécaniquement durant deux secondes.
Elle fera l'affaire.
J'ai quand meme l'envie incoercible de jouer aux gulligulivices avec elle... Tout comme les centaines de jeunettes qui piaillent chaque jours devant mon guichet. Ca fait désésperé, mais il y a longtemps que je n'ai pas peché de la dévotchka. Le dedans-dehors, c'est pas monnaie courante en ce moment. J'ai mis autant de billets de 20 dans mon tiroir caisse, que de paires de charrières dans mon lit depuis ce dernier mois. C'est à dire deux et demi. Deux billets de vingt, et une contrefaçon. Deux jolies p'tites dévotchkas avec leurs encoches de reves, et une contrefaçon. Oui. C'était un homme, je ne m'en suis rendu compte qu'au moment où j'ai apperçu une de ses yarbilles dépasser. Un putain de grassou, que notre ville ne reverra pas de si tot.

- Bon alors, ça sera quoi, hein?

Pour passer le temps je mets un peu de musique. Beethoven. J'aime bien. Je peux aussi vous raconter les petites raskass de tous les jours. Quand on est, comme moi, le chef d'un équipage constitué d'un Tiroir Caisse, d'une Vitre et d'un Siège, on s'occupe comme on peu. Alors je parle aux gens, comme vous appuyés sur le comptoir, ou bien je regarde le paysage. Souvent c'est la longueur des jupes, et la profondeur des décolltés. C'est intéressant, mais si vous voulez en savoir plus, allez faire un tour dans le vieux kino du Void, histoire de regarder ses cochonneries dans le noir comme tous les autres! On y trouve une faune bien particulière, mais pourtant très diversifiée. C'est ici que j'ai rencontré le vilain grassoussou. Habillé d'une robe à paillettes, les cheveux longs. Comment j'aurais pu deviner? Voyons, on fait tous des erreurs. Si vous voulez donc entendre parler d'histoire de dedans-dehors, courez-y, je ne vous en voudrais pas. J'y vais moi-même souvent, tantôt avec quelques drougs, tantôt seul. Le plaisir est différent, mais généralement là. Si votre truc c'est le glauque, évidement.
Sinon, restez, et vous aurez peut-être l'équivalent d'un film de série B sur un écran huit mètres sur cinq, froissé. Les pop-corns ne sont pas offerts, et la conficonfiotte non plus.

- Bon alors, ca sera quoi hein?

Une fois, je ne tenais plus en place. Quand on reste assis toute la journée sur ce bon vieux Siège tout déglingué, et que l'on boit du moloko à chaque pause, c'est à dire toutes les trois heures, on doit aller se libérer aux water-closet. Ce jour là j'étais un peu pianitza, mon corps distillait encore des vapeurs d'alcool à deux mètres à la ronde. L'avantage de bosser derrière une Vitre, c'est qu'en plus du coté inhumain de la chose, on peut être gouspineux et sentir la forella, personne ne vient nous emmerder. La Vitre fait barrière de protection. Pensez-y la prochaine fois que vous serez à un guichet et que vous verrez cette Vitre glaciale qui vous sépare de votre interlocuteur. Peut-être qu'il sent le viokcho. Moi en tout cas je suis bien content de n'pas vous sentir, vous avez un de ses airs éberloqués des fois, 'faut vous-y voir. Je clopais aléatoirement jusqu'à l'endroit tant convoité - les commodités. Quand j'ai du spoutik dans le sang, il ne faut pas m'énerver. Y'avait un veck, il m'a vu arriver et a dit avec sa golosse ridicule, genre directeur de cirque, "Euh, c'est vous qui vous occupez des toilettes? Il n'y a plus de papier." Petit merdzkoi. Ni une ni deux,c'est ma cancerette qui s'est écrasée sur son front . Moi j'étais complétement razdraze, et lui, il critch critch critchait sans arrêt. Ça s'est finit à coup de grosses godasses sur les doigts. Il lui en faudra, oui, du papier, pour essuyer tout cette saloperie rouge. Un fois ce bazar fait, je suis allé me soulager dans une cabine.

- Bon alors, ca sera quoi, hein?

Oh, la vieille Valérie avec ses mains froides débarque comme un phoque devant moi. Elle me glousse un "une place pour Zardoz". Quel film. Même le p'tit Jésus n'irait pas voir ça. Elle ajoute avec son gros menton graisseux un "enfin deux, si on compte le petit en route". Ah. Un polichinelle dans le tiroir. Mais vu sa tête, le contenu de mon Tiroir caisse aura certainement meilleure allure. Elle caquette un "Merci" et s'en va sous la pluie, tellement un dindon qui aurait avalé un ballon de football. J'aime bien quand il pleut, ca m'donne envie de égosiller la golosse en chantant. En Chantant sous la Pluie. Ça me rappelle avec mon p'pa quand j'étais haut comme trois pommes. Ça m'rappelle un tas de trucs d'ailleurs, bien plus récents.
Mon siège s'est encore dévissé. Je me lève, le fait tourner, et me rassois. Il me fait mal aux yarbilles, c'est tzarrible.
Y'a une p'tite vieille, elle vient tous les jours me voir. Elle ne regarde aucun film, elle n'a pas l'argent. Elle vient là, pour me parler.
Une fois c'est ce vieux bézoumni de projectionniste, Anthony, qui est v'nu me voir. Il m'a demandé si je n'avais pas vu la bobine n°3 d'un film à dormir debout. Je lui ai dit que pellicules de kino j'en avais jamais vu dans ma p'tiote de vie. Et je m'disais que ca devait pas bien etre solide. Il m'a dit, que c'était si solide qu'on pouvait se pendre avec. Mortissure. J'ai eu le tictocard qui s'est emballé. Tic tac.
Depuis cette information, on a plus revu Anthony. Ne me jetez pas de regards accusateurs avec vos grands glazes ouverts. Il n'avait qu'à rien dire. En parlant d'ouvrir grand les glazes, v'la une jolie tchina toute sophistoque qui frappe contre le carreaux. Elle respire le tilt, le fric, a plein nez. Je lui répond, d'un air absent histoire de la faire variter, un

- Bon alors, ca sera quoi hein?

- Le dernier de Kubrick, deux places s'il vous plait.

- Ah, pas possible ma p'tite chérie, la collocolle annonce la pause. Exqui cucuses usées. C'est l'heure d'aller se prendre un petit moloko au distributeur.

- Mais ca ne prendra qu'une minute.

- Vous voyez, y'a marqué Fermé. Vous n'aviez qu'à arriver plus tot. Soit dit en passant, l'histoire d'un tchelloveck ultra-violent qui tappe tout le monde avec sa canne ça arrive tous les jours. Allez donc voir celui la rediff' de Resnais, il parait qu'elle est à mourir de rire.